被pua是什么意思，當(dāng)被pua的時(shí)候我們應(yīng)該怎么做

被pua是什么意思，當(dāng)被pua的時(shí)候我們應(yīng)該怎么做？

　　識別PUA，保護(hù)自己

　　“PUA”是近兩年被頻繁討論的熱門詞匯之一。“北京大學(xué)女孩自殺事件翟某某逼死程序員丈夫23歲女孩跳樓自殺，遺書稱為男友PUA...各種相關(guān)社會新聞讓人們在親密關(guān)系中提到PUA時(shí)感到害怕。

　　PUA是英語搭訕?biāo)囆g(shù)家的縮寫。它最初指的是一方(通常是男性)學(xué)習(xí)如何提高情商和互動技能，以發(fā)展關(guān)系，以吸引對方，直到親密接觸。PUA提議者的初衷可能是幫助害羞的人學(xué)會展示自己，掌握與異性交流的社交技能。然而，在當(dāng)今的互聯(lián)網(wǎng)背景下，PUA的應(yīng)用場景和范圍與其最早的含義相去甚遠(yuǎn)，并逐漸演變?yōu)閼賽坳P(guān)系中一方通過精神抑制控制對方情緒的代名詞。有人認(rèn)為，PUA的核心是通過故意扭曲事實(shí)，使被操縱者懷疑自己的價(jià)值，并通過持續(xù)的打擊、否認(rèn)、誤導(dǎo)和欺騙來順從操縱者。

　　當(dāng)我們說PUA時(shí)，我們在說什么

　　北京大學(xué)第六醫(yī)院臨床心理科主治醫(yī)師姜思思說，PUA不是專業(yè)術(shù)語。親密關(guān)系中的PUA可以被視為伴侶之間的脅迫控制，是指伴侶中的一方以多種方式建立系統(tǒng)控制對方的行為策略?？刂破魇褂玫氖侄伟ǖ幌抻谂按⒖謬?、孤立、身體/性暴力、威脅、懲罰、微觀管理、跟蹤和經(jīng)濟(jì)控制。這種脅迫控制使受害者被囚禁在施暴者創(chuàng)造的虛幻世界中，陷入混亂、矛盾和恐懼。

　　PUA不僅發(fā)生在親密關(guān)系中，而且廣泛應(yīng)用于各種關(guān)系中。PUA不時(shí)發(fā)生在工作場所、校園和家庭中。姜思思指出，當(dāng)我們說工作場所PUA和校園PUA時(shí)，它的含義可能更接近欺凌。根據(jù)美國心理學(xué)會官方網(wǎng)站的定義，欺凌是一種攻擊性行為，是指一個(gè)人故意和反復(fù)地傷害另一個(gè)人或讓他不舒服。其本質(zhì)是一種主導(dǎo)行為，通過壓制他人來控制欺凌者。霸凌是人與人之間不平等權(quán)力之下的欺凌與壓迫，長期存在于人類社會之中。欺凌不僅包括身體或言語的攻擊、人際互動中的抵抗和排斥，還包括類似性騷擾的性談?wù)?、嘲笑、評論或嘲笑身體部位。姜思思說。

　　“打擊式教育”——父母對子女的PUA

　　在互聯(lián)網(wǎng)上，人們有時(shí)稱打擊教育為親子關(guān)系中的PUA。值得注意的是，這種家庭教育模式在中國并不少見。

　　傳統(tǒng)觀念認(rèn)為，嚴(yán)厲的教育才能使子女成才。俗話說孝子從棍棒下出來，它尊重的是打擊式教育。在這種教育理念下長大的父母也會認(rèn)同自己的合理性，認(rèn)為愛孩子要對孩子嚴(yán)格要求，這才是對孩子好。有的家長喜歡把別人家的孩子掛在嘴邊，用別人家的孩子的優(yōu)點(diǎn)來比較自己孩子的缺點(diǎn)，讓自己的孩子向別人家的孩子學(xué)習(xí)。甚至，有些父母顯然同意他們的孩子，在外人面前經(jīng)常為孩子感到驕傲，但面對他們的孩子的孩子時(shí)，他們可，永遠(yuǎn)只有打擊。

　　也有一些家長擔(dān)心怕孩子驕傲，在孩子進(jìn)步的時(shí)候不會夸，反而總是指責(zé)孩子做得不夠好。綜藝《少年說》有一幕讓人痛心的場景——

　　一個(gè)女孩在臺上哭著控訴自己的媽媽：“你怎么總是拿我跟其他同學(xué)比較?為什么我的努力你從來都看不到?”臺下的媽媽不為所動，只是冷冷地回應(yīng)：其實(shí)我一直在不斷地打你，以你的性格，不打就會飄飄。女孩一邊抹眼淚一邊表示，自己的性格不適合打擊。然而，母親仍然堅(jiān)持自己的想法：當(dāng)你很強(qiáng)壯的時(shí)候，我想我想拍照;當(dāng)你很弱的時(shí)候，我想我會推你。

　　女兒的表情很絕望，她發(fā)現(xiàn)自己無論如何都不法改變母親的做法，于是哭著走下舞臺。這段對話很快被推到微博熱搜，很多網(wǎng)友說：我在這個(gè)女孩身上看到了自己。

　　姜思思告訴《中青報(bào)》，很多家長打擊孩子的初衷是幫助孩子成長為更好的人，但結(jié)果可能是幫助孩子，傷害孩子。為了嚴(yán)格管教孩子，盲目否定和打擊孩子，很容易讓孩子內(nèi)化這種否定和打擊。長大后，他們會非常嚴(yán)格地對待自己，不斷地挑出自己的問題，認(rèn)為自己處處不夠好，會用完美的標(biāo)準(zhǔn)批評自己。這種心理可能會導(dǎo)致自我PUA。苛刻的自我要求，不愉快的心情，也可能增加孩子抑郁的風(fēng)險(xiǎn)。

　　姜思思說，如果一個(gè)人長期受到打擊和否認(rèn)，他可能會內(nèi)化這種PUA模式，他會自動打擊和否擊和否定自己，陷入自我PUA的泥潭。社會上一些流行的成功理念，如人就是對自己狠一點(diǎn)、永遠(yuǎn)不要對自己滿意，也會助長自我PUA的產(chǎn)生。

　　PUA如同“裹了糖衣的炮彈”，具有隱蔽性

　　在親密關(guān)系中，既然PUA的一方會受到傷害，為什么他/她允許自己長期處于這樣的關(guān)系中?

　　姜思思認(rèn)為，親密關(guān)系中的PUA通常是隱蔽的，這使得當(dāng)事人盡管在其中，但往往難以識別。親密關(guān)系中的PUA通常通過語言等方式實(shí)施，而非身體上的暴力。假如你的伴侶打你，你很容易意識到這個(gè)伴侶有問題，因?yàn)榇蠖鄶?shù)人都有一個(gè)共識:打人是錯(cuò)誤的。但是，言語傷害要隱蔽得多，有時(shí)候你被傷害還不知道，反而會覺得自己有問題。

　　姜思思進(jìn)一步解釋說，很多時(shí)候，親密關(guān)系中的PUA表現(xiàn)為一方制定標(biāo)準(zhǔn)和規(guī)則，從而在關(guān)系中占據(jù)主動權(quán)和決策權(quán)，對另一方產(chǎn)生影響，如穿短裙不對、化妝不好、女人應(yīng)該溫柔、男人不應(yīng)該吝嗇等。在親密關(guān)系中，PUA就像裹著糖衣的炮彈——當(dāng)一方對另一方進(jìn)行精神打擊時(shí)，他經(jīng)常以我是為了你好、我會告訴你這些，因?yàn)槲覑勰?、我是在幫助你的名義，這讓PUA的一方感到非常困惑：他顯然感到不舒服，但他說不出有什么不對勁。另外，PUA的施加者通常很了解對方，對方的話很可能是從某個(gè)角度部分成立的，這使得受害者更難區(qū)分。

　　姜思思還觀察到，在許多情況下，PUA受害者并不總是在一段關(guān)系中受到損害，他們會得到一些東西，這也增加了識別PUA的難度。例如，一個(gè)經(jīng)常在自我價(jià)值方面打擊你的伴侶可能會在生活中照顧你;或者他非常英俊和有才華，非常吸引你。親子關(guān)系中的PUA也是如此:受傷的父母也是孩子的養(yǎng)育者，對孩子的愛是真實(shí)的。

　　當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己被PUA時(shí)，又該如何應(yīng)對

　　那么，如何識別一段關(guān)系中的PUA呢?姜思思認(rèn)為，可以從以下角度進(jìn)行評估：

　　首先，觀察對方是在批評你的部分缺點(diǎn)，還是否定你的全部。比如你粗心的時(shí)候，正常人會說粗心不好，需要改正，但是欺凌者會否定你整個(gè)人，從粗心到你粗心，你不能，你有問題，別人不會喜歡你，不會認(rèn)可你……

　　其次，分析對方是建議還是命令，你是否有選擇的權(quán)利;如果你不接受，對方會如何回應(yīng)，是尊重你的選擇，還是攻擊你，強(qiáng)迫你。很多時(shí)候，PUA施加者的話聽起來像是在促使你進(jìn)步，成為更好的人。然而，這里有一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)：你是否必須成長、必須進(jìn)步?你是否有其他的選擇?在正常的關(guān)系中，你是自由的，有選擇的權(quán)利。面對建議，你可以選擇接受，而不僅僅是服從。

　　第三，傾聽自己的感受。問問自己：你在這段關(guān)系中更快樂嗎?更充實(shí)了嗎?更自信了嗎?”如果一段感情讓你不開心，不自信，自我懷疑，感覺不好，絕望無助，那么這段感情就有問題了。有些人會覺得一段感情需要付出，當(dāng)他們感到不舒服時(shí)，他們會質(zhì)疑這段感情。他們是不是太在乎，太不懂得付出?但實(shí)際上，一段好的關(guān)系應(yīng)該是，別人覺得你很辛苦，付出很多，但你自己卻樂在其中。假如在別人眼里，你們的關(guān)系很好，而你的內(nèi)心卻很糾結(jié)，很不舒服，那么你就要考慮這段關(guān)系是否有問題。姜思思說。

　　當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己被PUA時(shí)，又該如何應(yīng)對呢?姜思思說，離開這段關(guān)系，緩解痛苦的來源，當(dāng)然是個(gè)好辦法。但很多時(shí)候，一個(gè)人不能立即擺脫一段關(guān)系，然后仍然可以采取一些方法來保護(hù)自己。例如，我們可以使用平衡反思法，即我們不僅可以反思自己，還可以從旁觀者的角度思考對方的做法可能是錯(cuò)誤的，或者與朋友溝通，從不同的角度傾聽觀點(diǎn)，避免陷入過度的自我反思。特別是當(dāng)你處于一段你甚至覺得有問題的關(guān)系中，當(dāng)你反復(fù)被對方否認(rèn)時(shí)，你甚至可以考慮對方是否有問題，從而跳出PUA的陷阱。

　　如果傷害已經(jīng)發(fā)生，請?jiān)试S自己獲得幫助

　　姜思思指出，有些人在關(guān)系中長期遭受精神壓抑，容易感到壓抑和不快，甚至發(fā)展成悲觀絕望、生活如年、痛苦不堪、生活無聊、生活無趣。此時(shí)，他們可能已經(jīng)發(fā)展成抑郁癥，需要及時(shí)向精神科醫(yī)生或心理治療師尋求幫助。

　　然而，在現(xiàn)實(shí)生活中，很多人并沒有意識到自己的精神狀態(tài)已經(jīng)達(dá)到了病理水平，而是認(rèn)為我遇到了壞事，當(dāng)然狀態(tài)很差;雖然有些人發(fā)現(xiàn)自己有抑郁癥，但他們堅(jiān)信根本原因是關(guān)系。如果根本原因得不到解決，他們的抑郁癥就不會好轉(zhuǎn)，所以他們不尋求專業(yè)幫助;有些人會感到憤怒，認(rèn)為原因在于別人，而不是我生病了。我為什么要接受治療?

　　姜思思類比說：如果你被別人撞傷骨折，或者被別人砍傷流血，錯(cuò)的確在別人身上，但畢竟受傷的你去接受治療。同樣，不管是什么原因，當(dāng)你的情緒生病時(shí)，你應(yīng)該對你的心理健康負(fù)責(zé)。特別是在病因暫時(shí)無法處理的情況下，評估自己的情緒狀態(tài)，尋求專業(yè)幫助尤為重要。